OST: 1/2/3/4/5

Portrayed by Leighton Meester

» Краткая информация
Чтобы там не писалось в умных книжках из раздела по саморазвитию, иногда лучше и легче просто сбежать от проблем. Впрочем, я никогда особой храбростью не славилась, предпочитая «отсиживаться в тени» до лучших времен. Но раньше у меня был верный друг, который приносил мне молоко с медом в моё убежище и докладывал последние новости с «фронта»; теперь же меня здесь больше ничего не держит. Впрочем, лучше по порядку.
Сколько я себя помню, я всегда росла в среде скандалов, упреков и беспричинной агрессии. Я никогда не понимала, почему мои родители все еще вместе – казалось бы, разведитесь и живите счастливо, отдельно друг-от-друга. Даже в шестилетнем возрасте я понимала, что лучше так, чем каждую ночь засыпать под аккомпанемент маминых криков вместо привычной сказки. Когда я подросла, я начала думать, что люди, подарившие мне жизнь, не совсем здоровы психически и получают кайф от каждой негативной энергии, исходящей от другого. Впрочем, я быстро с этим смирилась и привычно уходила в свою комнату, едва мать начинала повышать голос. Иногда мне казалось, что это делается просто от скуки – являясь домохозяйкой, она редко выходила за пределы дома, а её подруг я могла перечислить на пальцах одной руки. Мой отец был простым офисным служащим, жаждущим хотя бы дома показать, что он не игрушка для битья. Доказывал он это, правда, лишь словами, а защелку на моем окне так и не починил, пришлось вызывать мастера. Теперь, по прошествии времени, я смотрю на своих постаревших родителей и не понимаю, из-за чего двое столь похожих людей могли ссорится тогда, десять лет назад. Они даже сахар в чае размешивают синхронно! Впрочем, орут они теперь тоже дружно и вместе – на меня. Не знаю почему, но они уверенны, что сделали для меня все возможное и невозможное, а я все никак не могу оправдать их ожиданий и вложенных в меня сил и нервов. Я не могу сказать, что я знаю, что такое родительское внимание, конечно если под этим понятием не имеется в виду редкие, но длинные нотации на тему «учись, не гуляй, маме помогай» - до сих пор не могу понять, как отцу удавалось столь простые истинны растягивать на два с лишним часа; видимо, в нем пропал великий политик. Жаль.
Честно говоря, как и многие другие люди, я плохо помню своё детство – словно это лишь коллаж из ярких мгновений, местами потрепанный, со стёртыми лицами, датами... Я помню один из своих дней рождений, проведенный в первом в нашем районе МакДональдсе – полный беззаботной радости вечер, в компании моих лучших друзей; я уже не вспомню их имена, они навсегда превратились для меня в тени – вот причал для любых отношений, однажды мы все превратимся в тени для того, кто был для нас всем. Я помню свою первую учительницу – вечная белозубая улыбка, светлые добрые глаза, зеленое яблоко в огромном, не закрывающемся портфеле и неизменный хвостик из блеклых, светло-русых волос. Она была некрасивой, но очень милой и всегда готовой помочь. Я завидовала её дочке, миссис Лопес наверняка была замечательной матерью.  Я помню, как пришла пробоваться в театральный кружок – как все девочки нашего захолустья, я мечтала стать великой актрисой и школьный театр должен был стать первой ступенью в моей карьере. Не получилось – оказалось, у меня страх сцены и быть Джульеттой мне не суждено. Впрочем, я быстро утешилась – как-то, в пылу родительской заботы, случавшейся раз в год, мама записала меня на курсы кройки и шитья, а в театр требовались костюмеры. Оказалось, придумывать и продумывать костюмы – невероятно увлекательное занятие, а мисс Фонтескью была настоящим сокровищем советов для меня, 14-ти летней, страдавшей от безумной любви. Я именно так и говорила ей: «я его безумно люблю» и говорила правильно, потому что ум в этом процессе не участвовал. Но разве тогда это было важно? Я насмотрелась романтических фильмов, идущих один за другим по пятничным вечерам, и верила в закон Великой Любви; это когда, если один любит искренне и сильно, то объект любви обязательно это почувствует, проникнется и ответит. И все будут жить долго и счастливо. Не бы-ва-ет так. Вот мы и добрались до самого главного.
В центре моего коллажа одна единственная фотография, с которой на меня смотрят ясные зеленые глаза самого дорогого для меня человека. Недавно я жаловалась на свою плохую память – с этим человеком я помню каждый прожитый день; могу рассказать, во что он был одет в нашу первую встречу, в сорок первую и в сто-сорок-первую. И, конечно, в нашу последнюю встречу; впрочем, даже будь у меня склероз последней степени, я бы это не забыла – при всем желание, никогда. Но я опять пускаюсь в сопливые рассуждения, не рассказав самого главного. Мы были друзьями – всегда, начиная с первого школьного дня, когда он проводил меня до дома, потому что «по дороге и мне не сложно». Мы были друзьями даже когда я влюбилась в него – безболезненно, незаметно для самой себя. Неосознанно он стал для меня кем-то больше, чем просто другом – он стал памятником идеального человека, идолом моей жизни, смыслом каждого моего дня. Не проходило и часа, чтобы я не думала о нем – начиная с невинного «как он проснулся?» заканчивая уж совсем пошлыми мыслями и картинками. Но мне не везло – я выросла, я стала красивой (по его-же словам!) девочкой, но все равно была «не той». Он был для меня лучшим другом, первой большой любовью, последней любовью, единственным и самим совершенством, но я всегда оставалась для него милой девочкой из соседнего двора. Но я, глупая по жизни и одурманенная влюбленностью, продолжала верить и надеяться, что однажды он посмотрит на меня совершенно другими глазами, улыбнется, притянет к себе и страстно поцелует. Я была готова ждать его вплоть до выпускного, до того, как увидела его с другой девушкой, такого счастливого, такого красивого и такого абсолютно не подозревающего о моих чувствах. Самый главный праздник моей юности утонул в слезах на кровати моей подруги. На следующий день я собралась и уехала из города, оставив всех в недоумении. Мне было все-равно. Мое сердце кровоточило, я чувствовала себя разбитой, и я хотела всего лишь найти место, где можно спокойно попытаться склеить себя обратно. НьюПорт – гласила вывеска на дороге.
» Алиби
Все драмы вампирского НьюПорта прошли мимо Вэнди, она до сих пор не имеет ни малейшего понятия о вампирах и прочих сверхъестественных существах.
» Дополнительно
Обожает старые комедии, каждый раз смотрит их с беспредельным восторгом. Особенно любит смотреть их зимними вечера, в обнимку с кошкой, на диване. Любит мятный чай, даже проходила курсы по правильному завариванию травяных чаев. Любит животных, в детстве мечтала стать хозяйкой приюта для собак и кошек, но пока что хозяйка только лишь норвежской лесной по имени Стефи. В последнее время начала курить, теперь ни дня не может без сигарет и без алкоголя. Водит машину, неуверенно и слегка жизнеопасно, но все-таки права получила. Мечтает поступить в НьюЙорский Университет на модельера, но из-за нехватки денежных средств вынуждена работать в баре пока не накопит необходимую сумму. Ее любимая страна – Шотландия, любимый фильм – «Завтрак у Тиффани», любимый напиток – черный чай с молоком, любимое сладкое – шоколадный торт.

За информацией в профиль Lotte A. Frederiksen.